È tempo di politica nella Terra degli Dei: Lordran è in subbuglio per eleggere il capo di stato. Scopriamo anche noi come vanno le cose in Dark Souls!
Sono ancora una volta a caccia di scoop nella Terra degli Dei, Lordran. Come saprete, il mio obbiettivo finale è trovare il Non-morto prescelto, ma il compito si sta rivelando arduo. Proprio mentre cercavo una via per l’Abisso, ho cominciato a notare una certa eccitazione nell’aria. Era come se tutta Lordran si fosse risvegliata dal proprio torpore guerresco per esporsi con un nuovo tipo di ardimento: era arrivato il momento delle elezioni politiche!
Non ho potuto quindi rifiutare la richiesta di un intervista da parte di tutti i capi politici delle principali fazioni di Lordran: ecco a voi le loro promesse elettorali.
Dark Souls e le elezioni politiche: i Quattro Re
Siete stufi di avere tutti questi stranieri nella nostra Petit Londo? Siete stufi di avere questi avventurieri non-morti per la nostra amata Lordran? Noi sì!
Vi ricordate quando la nostra città era tutta allagata? Volete sapere chi ha aperto il sigillo e i portoni della Valle dei Draghi? Un non-morto! Proprio così! Loro arrivano e ci portano via la nostra acqua! La nostra oscurità!
Noi diciamo: basta gente viva! Basta gente non-morta! A Lordran solo i morti possono avere diritto di cittadinanza! Se volete venire nella nostra bellissima terra, dovrete morire e farlo bene! Non pensate di potervi buttare da un burrone o sciogliervi nella lava! Dovrete compilare tutte le scartoffie!
L’ordine e il controllo delle dogane sarà un punto fondamentale nel nostro governo: basta non-morti che passano dal Santuario del Legame del Fuoco alla Valle dei Draghi grazie alle Chiavi universali! Faremo retate continue per eliminare questa piaga: vuoi gli short-cut? Trovati la chiave giusta!
Potete contare sui Quattro Re: siamo quattro, ma è come se fossimo infiniti!
Dark Souls e le elezioni politiche: Havel la Roccia
Io vi chiedo, elettori, vi ricordate com’era ai vecchi tempi? Quando non tolleravamo i dragoni o le viverne o qualsiasi essere sputa-magia? Con il vostro sostegno possiamo riavere quella Lordran!
Non ascoltate le parole del Duca! Vuole irretirvi con le sue stregonerie, con i suoi cristalli: sono specchietti per corvi di Velka! La sua reale natura è invisibile ai vostri occhi! Dobbiamo ritrovare i valori di un tempo!
Niente più torri dentro cui farsi rinchiudere! Basta parry! Combattiamo come dei veri giganti, con ciò che ci siamo guadagnati sul campo, uno contro uno! Mettiamo porte dietro ogni angolo: un cavaliere di Havel sarà lì ad aprirla per voi!
Votate Havel la Roccia: non abbiamo segreti dietro i camini, giuro!
Dark Souls e le elezioni politiche: Solaire of Astora
Votate il soleeeeeee!!!! Sono il figlio scomparso di Gwyn! Potete credermi!
Dark Souls e le elezioni politiche: Eingyi
Vi racconterò una storia di redenzione, una storia che vi farà cambiare vita. C’era una volta un piromante molto cattivo: produsse una piromanzia velenosa, così orrenda da far imputridire la rigogliosa palude. Anche quel piromante venne contagiato da tali veleni: cercando di sopravvivere, trovo rifugio dalla Fair Lady. La nobile donna assorbì l’impurità del piromante e gli ridiede speranza: pagò un caro prezzo, però. Il piromante capì tutti gli sbagli che aveva commesso e si pentì.
Volete sapere chi era quel piromante? Già, ero io.
Così come io ho peccato e mi sono redento, così voi potete liberarvi delle vostre colpe!
Chiediamo solo la vostra testa: un piccolo uovo crescerà dentro di voi e darà vita a una bellissima larva! Sarà l’esperienza più importante della vostra non-morte!
Vota Eingyi e dona un’umanità al 225698770000000*.
*La chiamata da numero fisso avrà il costo di 13 anime al minuto, senza scatto alla risposta. Per tutte le normative in merito visitare la sede principale del partito di Eingyi di Izalith presso la via Culi di Drago n. 14/z.
Dark Souls e le elezioni politiche: Gwyn, il signore dei tizzoni
No, lo ripeto per la millesima volta: io non ho tre figli. Ne ho due. Okay. Smettiamo di parlarne? Devo cancellare anche voi dagli annali storici?
Mghh. Prova, prova.
La maledizione, cari non-morti! Un bel grattacapo, vero? Uno è lì con la famiglia, prende un gelato di domenica e poi puff. Un bel marchio sulla spalla! Ed ecco che la Via Bianca vi prende e vi butta a Lordran, come se niente fosse! Ma non c’è problema! Dovete solo arrivare alla fornace! Non è difficile!
Vi prometto che se raggiungerete la fornace e vincolerete la fiamma, la maledizione sarà sparita! Fidatevi, sono il signore dei tizzoni, dopotutto!
E anche per oggi il mio compito è concluso: se ci saranno novità su Lordran non mi tirerò indietro e ve le riporterò!
Scoprite i precedenti numeri di quest rubrica.
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